こんにちは、イズミです。
はい。明けてます・・・おめでとうございます・・・。笑
今年初の記事ですね。
もう少し前に一度書こうとしてたのですが、なんとなく筆が乗らずでした。
ここ最近はもうメソッド？潜在意識？なんですかそれは？？な状態になっていて、それも悪くないと思っていたのですが。
そうするとまだ現実の奴隷なわたしはどんどん元に戻っていってしまうということがわかりました。
ブログも毎日書いて、意識的に生きるようにした方がいいのかもなぁ。
で、なるべく自分の意識に目を向ける時間を作るようにしているのですが。
ぼーっとして好きなこと、嫌いなこと、これまでのことなど考えていると、なんか辛くなって「そろそろ死んだ方がいいのかなぁ」ってよく思うんですよね。
・・・とか言うとめちゃくちゃ気落ちしてるみたいに思われそうなんですけど、これは積極的に「死にたい」というより「まぁいつでも死ねるからね」みたいな感じっていうか。。もうずっと思っていることです。
そもそもがですね、わたしが人生で一番驚いたのが「ほとんどの人は「死にたい」なんて考えたことがない」って事実を知った時なんです。
は？？？？？？え？？？そんなことある？？？？？？みんなそんな幸せなの？？？？？？？？？？？え、みんな死にたいと思いつつもなんだかんだ生きてるんじゃないの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？死にたいと思わない人生あるの？？？？？？？？？？？？？？？？
という衝撃がありました。笑
小学生のときにはもう「別にいつ死んでもいいや」と考えていたので・・・痛いのは嫌ですけど、生きたいのに生きられない人に寿命あげられるなら喜んで！みたいな感じですかね。
思うように生きられないのになんで生きてるの？それって意味あるの？え、みんな我慢してる？なんでみんな耐えられるの？なんで耐えるの？っていう疑問が根底にあって、だからずっと生きる意味を感じられなくて無気力な人生を送っていた。
子どものときはもっと気力ありました、さすがに。笑
でもいろんなことを親に抑えつけられて（理屈じゃなくて恐怖と怒りで）、この間違った親に気づかせないといけないからとにかく反抗しようという思いだけで生きていて。反抗するから信じてもらえず、それでまた傷ついて。なけなしのやりたいことは「才能がないのに無駄」と一蹴され。親も自分もぎりぎり納得する無難な選択を繰り返し、たまに親や社会に反抗しても、結局それ以上の思いや情熱がないからまた元に戻って不満を持ちながら生きている。そんな人生を送ってきたから、気力も身についたことも何もない今に至ったのですよね。
新年から何を暗い自分語りしてるんでしょうか。笑
まあそんな根深い観念を持つわたしですが、それでも今、なんとか自分の人生を取り戻したいと思っているんです。
何度も何度も、過去の辛かった自分を抱きしめてあげました。でもまた何度も何度も同じ自分が沸き上がってきて、あまりにも根深い悲しみに辟易するほど・・・。
でもなんとかしたいんです。今まで通りの生き方だと、もう正直本当に生きていくのが難しい。死んだように生きることに意味はないですから。
お、なんか今年の抱負っぽくなりました。
「自分にとって意味のある人生を始める。」
これで行きましょう。
今年もよろしくおねがいいたします。
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