こんにちは、イズミです。
相変わらずの日々です。
転職活動を再開して、なんか焦って応募して面接には呼ばれるものの、準備しているとどんどん嫌になってやっぱり辞退してしまったりとか・・・。
よくないのはわかってます。迷惑かけてる。。
やっぱりまずは条件を見てしまっている自分がいて。
だって、年収上げたくてぬるま湯の職場から抜け出したんです。結局次の会社にも長くいられなかったけれど、そこはどうしても譲れない。
年に最低一度は海外旅行に行きたい。
安いから、じゃなくて、これが着たい！と思える服だけ買いたい。
仕事で頭いっぱいにするんじゃなくて、毎日ストレッチしたり本を読んだりする余裕が欲しい。
そのためのお金と時間的余裕を得られる仕事じゃないとって。
でも条件がまあまあいい！と思って応募して、面接で何を話そう・・・と考えていると、別に全然やりたい仕事じゃないしとか、ブラックかも？とか、代表の人柄がなんかきつそうで嫌だなとか、行かない理由ばかり探してしまう。
本来の自分は何がやりたいんだろうって何度も考えています。
好きなものはあっても、好きな行動が思いつかない。
前に出るよりも後ろにいたいから、サポートが好きって理由づけて事務職を続けてきているけど、実際そんなに几帳面でもないし、本当にミスのない人を見て「向いてないんだろうな・・・」って思って嫌になったり。
昔のわたしは絵を描くのが好きだったけど、もう描かなくなって10年以上経つし、また描きたいとも思わない。上手い人が多すぎて嫌になってしまった。
Webデザイナーになりたいと思ったこともあったっけ。否定されてあっさり諦めた。諦めないでいれば、今頃旅しながら仕事できてたかもしれないのに。
バカだよなぁ。親の言うことなんてって思ってたのに、自分の自信のなさのせいで立ち向かえなかった。
自分の思う方向じゃなくて、とにかく親の言う方と逆向きに走ることしかできなかった。
結果、なーんにもない暗い場所から抜け出せなくて、明るい場所を羨んでる。
潜在意識なんてものに縋って、結局何も変われないでいる。
なんか暗くなってますけど、ごめんなさい。
ネガティブなときは底まで行く、がモットーなのです。底まで行けばあとは上がるだけなのです。笑
タイトル詐欺みたいになってますね。
桑田さんブログを読んでいると、上に書いたこととかも全部幻だ！！！と言われてしまうのでどういうことやねん、となってしまうのですが、たぶん本当はそうなのだろうなーっていう話です。
思考止めも一時期やってましたが、なんか逃げのような気がしてしまって・・・やっぱりお金のこととか余裕がないので、うまくできなくなってるんですけどね。。
下手なりに実践も続けつつ、桑田さんブログに登場した「過去にも未来にもとらわれない生き方」という本を買って先日から読んでいます。
この手の本は絶版が多いですね・・・中古で買いました。タブーの書みたいにプレミア価格じゃなくてよかった。
仏教思想を学んだ方が書かれているんですが、なんというかやっぱり潜在意識とか悟りとかワンネスっていうのは全部同じなんやなぁって感想。笑
働きたくない、面接行きたくない、旅行行きたい、お金ない、お金欲しい・・・と思っている「わたし」とは誰なのか？
わたしの足、わたしの手、わたしの感情、わたしの意識・・・それらを認識している「わたし」を認識することはできないのに、それはすべての背景に存在している。ように思える。。
けれどわたしなんて存在しない。あなたも存在しない。
気づきは天啓のようなもの。追うものは追われるものと気づくには思考しても意味がないのです。
わたしに気づきが訪れるかはわからないけど、そのときまでこうやって自己探求していけたらと思います。
ときどき思い出して、お付き合いいただけたら嬉しいです。
それでは、また。
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