こんばんは、イズミです。
なんと・・・前回書いたのがもう1ヵ月近く前ですね。
生活は特段変わっておりません。というか、潜在意識的にはすごく停滞していました。
好きで行ってるのでいいんですが、立て続けに旅行していて予定を立てたりなんだり現実的に考えないといけないことがいろいろあって潜在意識から焦点が外れてしまっていました。
また、母と旅行に行ったのですが（予想はしていましたが）やはりエゴを刺激されまくって感情を見つめることが難しかったのです。
とはいえ、その旅行のおかげで軌道修正しないと、というモチベーションを取り戻し、ここ数日はまた動画を観たりチケット再読して自分軸に少し戻ってきた気がしています。
備忘録と言いつつ、浮かんだことはガンガン忘れてしまっているので今書ける範囲にはあまり内容がなかったりするのですが・・・
自分が思ったことでそうかも？という部分を書き留めておきます。
達人さんたちはほとんど同じことを言っている。
ただ、人によって重視する部分が違う。つまり潜在意識活用にある程度の傾向はあるが向いているやり方はやはりそれぞれ探さないといけないということ。
人がこうした、という話にピンと来たとしても同じやり方でうまくいかなくてやめてしまう人が多いと思うけど、そこで諦めないで色々と実践あるのみ。
わたしの場合はどうか。
わたしは昔から家族愛というものを感じることができなかった。父には怒鳴られ怒鳴り返し、ある程度不満を言うことはできていた（核心は言えなかったし、言語化することもできていなかったけど）。ただ母には不満を言うことができなかった。そのせいか、上述の旅行のあとに珍しく夢を見た。母に対して不満をぶちまける夢。母のリアクションはわたしの想像通り（わたしの夢だから当然か笑）。わたしはやっぱり、という失望感に襲われ走り去った。そこで目が覚めた。
目覚めてからふと思った。結局わたしの望みは「無条件に愛されたい」なのだといい加減認めなければいけないんだ。そしてそれは家族や彼氏ではなくて、自分が満たしてあげなければいけない。
このブログを始めてからのわたしの願望と言えば「不労所得」だったけれど、「信念と願望の方向性を合わせる」という考え方を採用して「とにかく安心な生活」へ変更していた。でもたぶんまだ早かった。「安心」するための条件がたくさんありすぎて、なかなか安心をイメージできていないことに気づいた。そもそも「安心」と感じたことがないのかもしれない。もしかして、わたしにとっての「安心」とは「愛される」と同義なのではないか。
だからやっぱりわたしは自愛が必要なのだ。正直言って自愛アファすると毎回ゾッとしてしまうタイプなので、根深い欠乏感があるのだと思うけど・・・。ひとまずアファを再開すること、部屋を片付けること、安いから・合わせやすいからという判断はやめて、好きな服だけ着ることを徹底していく。
そして補助的に今後のことについてもちょっと考えていることがある。不労所得ではないけど、自分の好きなことでお金を得られるように動いていくこと。こちらの方がわたしのまだ常識的な頭には受け入れやすい（先日観た動画で「日本だと働きたくない→失業からの生活保護が簡単だからそうなりがち」と言っていて「そうなんだよな～～！！」となったのもある）。こちらについては考えを巡らせつつ「面白いことがどんどん起きてくる」とざっくりイメージングしていこうと思う。日常の小さな面白いことを見つけるのが昔から得意なので、活かしてみる。
さて、自愛アファはちょっとゴリ押しめにやろうかなと思ってます。現実の恋愛傾向としても押されて「まあそこまで言うなら・・・」と付き合うパターンしかないので。笑
エゴに対してもその方が効果的でしょう。
それでは、また。
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